Сегодня, наконец, солнечно и тихо. Пол в коридоре идет желтым светом из окна-прямоугольника. В воздушном свете искрятся пылинки. Наверное, пора бы сделать уборку.
Я иду в прихожую, где в чулане стоят ведро и швабра. Путь мой лежит мимо кухни, где вечернее солнце светит ярче всего. Я уже миновала душный дверной проем, и только возле чуланной двери поняла, что в кухне был он. Снова.
Черное тело вполне себе явных очертаний. Крупное и, вроде бы, покрытое короткой шерстью. Кажется, стоял боком ко мне, будто высматривая что-то на стене.
Первая эмоция — злость. Как мне это уже надоело. Потом — раздражение: да чего ему надо? И почему появляется уже средь бела дня? Нагло, почти не скрываясь…
Началось все с ночных шумов. С тех, которые легко списать на домашних животных или соседей. Животных у меня, правда, нет — даже дурацких рыбок — несмотря на все мои просьбы. Но стены в квартире тонкие. Если соседи вздумают громко чихнуть или, не дай боже, трахнуться, то все звуки атакуют меня в моей же комнате. Вернее, не совсем моей. Вернее, моей, только когда никого нет дома. Живем мы в однушке, потому большая удача, что у меня хотя бы есть свой угловой диван.
Но даже этот диван я понемногу перестаю считать собственным. А как иначе, если пару раз в неделю вынуждена замирать на нем, как мышь, боясь шевельнуться и выдать себя? Нет, тут мой кухонный гость совершенно не при чем. Дело в другом. Просто родители вдруг совершенно не кстати раскрепостились и, даже не удосужившись проверить, сплю ли я, начинают свои влажные ночные утехи. В паре метров от меня.
Не скажу, что я блюститель морали или что-то такое. Эротику и порнографию я очень даже люблю и уважаю. Но это… мерзко. Особенно тот противный масляный звук. Будто резиновый голубь никак не может пролезть в прорезиненное гнездо. Я, конечно, ничего не вижу, но только по нему почему-то представляю, какие у них там неуклюжие, совершенно дурацкие телодвижения. Оно и не мудрено — при таких родительских габаритах изобразить что-то вменяемое сложно. Еще и это их гиппопотамье пыхтение…
И все равно, несмотря на всю мерзость… Меня бросает от этого в холод. А потом в жар. В первый раз я даже подумала, будто простыла, и у меня поднялась температура. Сердце стало биться как-то реже, а по телу стали бегать мурашки. И волнение… Волнение между ног. Мерзкое и постыдное, но вполне себе сравнимое с тем, что бывает при просмотре того самого контента. Того, который я люблю и даже уважаю.
Гадость… Пусть меня сколько угодно убеждают в том, это нормально и даже хорошо — любящие друг друга родители и все такое… Нифига они не любящие. Были бы любящими — не орали бы друг на друга с самого моего детства и не швырялись всякой хренью. От этого все это смотрится еще и лицемерно. Слышится, вернее.
А с недавних пор слышаться мне стали не только их охи-вздохи. Однажды по коридору просто кто-то прошел. У меня (к сожалению) прекрасный слух. И чужие шаги внутри квартиры я различила даже через … Не испугалась. Сначала удивилась. Подумала, что воры. Но что ворам может понадобиться у нас в туалете? Да и утром никаких следов чужого пребывания я не обнаружила.
И забыла о том случае. Ровно до того дня, как им снова приспичило. Я ругала их про себя. Потому что засыпая, хотела думать о чем-нибудь приятном, типа Сережки из восьмого «б» или новом фильме с крутыми спецэффектами, которые гораздо круче всего того, что я в своей жизни видела. А не об этом.
Тогда я снова расслышала шаги. Тяжелые и уверенные, будто кто-то по полному праву находился в этой квартире. Он подошел к самой комнате и остановился. Я лежала спиной к дверному проему, но буквально жопой чувствовала его присутствие. От ожидания неизвестно чего у меня на затылке приподнялись волосы. Стало по-животному страшно. И все волнения о творящихся рядом непотребствах сами отошли на второй план.
В ту ночь ничего не случилось. Они закончили, а шаги просто удалились туда, откуда явились. И с каждым шагом меня попускало, будто от меня отстранялась смертельная опасность.
Так стало происходить каждый раз, как родители начинали свои шуры-муры. Со временем я перестала бояться. Совсем. Просто временами смутно чувствовала, что не одна. Не одна в этом хаосе и странном мире. И от этого становилось чуть спокойнее.
Потом я слышала знакомые шаги и в «спокойные» ночи. Не боялась, но и не спешила выходить на разведку. И немного радовалась, что в комнату они, все-таки, не заходят.
Но однажды все-таки едва не стала заикой. Просто огромная черная фигура возникла у самого моего изголовья. Разом. Просто появилась из ниоткуда. Напоминала высокого крупного мужчину, который, совершенно не глядя на меня, прошелся мимо родительской кровати и уверенно вышел в коридор. А там он расселся. И всю оставшуюся ночь было очень тихо. Но я все равно не спала. В отличие от предков. И кто дарует этим взрослым такую сверхспособность — крепко дрыхнуть тогда, когда нужно их бодрствование?
Я стала, как в детстве, бояться остаться одна и паниковать в темноте. А он продолжал появляться снова. Я думала, что сойду с ума. То с самых сумерек, то в разгар ночи, а временами даже едва разминаясь с родителями, встающими по очереди по нужде. Последнее, кстати, меня отчего-то и веселило. Я сразу представляла себе, как мама, не имеющая привычки прикрывать туалетную дверь, сидит в клочке света, щурится сурком, а на нее лупешит это нечто. И еще неизвестно, для кого зрелище хуже.
Иногда, в солнечные и светлые дни, я думала, что этот монстр явился из самых глубин ада, потому что на земле в масштабах этой квартиры происходят мерзопакостные вещи. Что-то вроде того, что сам Князь Ада не выдержал «прекрасного»… Кстати, он ничего не делал. Ни перемещал вещей, ни оставлял страшных надписей кровью, ни даже выскакивал из-за угла, хотя я, признаться, ждала.
Просто проходился, иногда обдавая меня неприятным холодом. Правда, его становилось все больше, и это временами начинало меня раздражать. Очень неприятно, когда во сне тебе снится что-нибудь хорошее, например, а тебя выдирают из сна грузное, бестолковое присутствие.
Теперь он стал появляться и днем. Подловато, из-за угла. Как, например, сейчас. Если бы я не прошла мимо кухни, то, возможно, и не узнала бы, что он снова здесь. Будто в этой квартире я не могу быть хозяйкой, даже когда никого нет дома.
Но мне нужно идти обратно. Не стоять же целый день в коридоре. И я злюсь, беспомощно глядя по сторонам. А на самом деле мне страшно. Ноги приросли к полу, и хочется плакать. Совсем как в детстве, когда мама оставляла меня на долгие-долгие минуты одну в пустой квартире.
Мне нужно что-то сделать. Может, выбежать в подъезд и дожидаться родителей там? Да нет, я слишком легко одета — только шорты и футболка, а на улице зима. Да и не хочу выглядеть глупо в глазах соседей. А потом и родителей. Рассказу моему они, конечно, не поверят, и, чего доброго, вызовут психушку.
О том, чтобы мыть пол уже никакой речи. Я дышу, словно собираюсь уничтожить весь кислород в помещении. Словно это может хоть как-то меня спасти. Выбора нет. Надо бежать в комнату. Мимо открытой кухонной двери.
А если уже подошел к ней? Если смотрит сейчас в коридор, выглядывая меня? Боже… Я больше не могу. Чувствуя, что еще немного и сердце порвется, я, не слыша собственного топота, бросаюсь в спасительную комнату. Страх несет меня так, что я даже не заглядываю в кухню.
Две бесконечно долгие секунды, и вот я в тесноватой коробке. Кратковременная радость — я захлопываю дверь. Бестолково прижимаюсь к ней спиной и чувствую, как сердце колотится по всему телу, и очень, просто дико, жарко. Мне не хватает воздуха, и страшно, что я сейчас задохнусь.
Я чувствую на лбу пот. Оглядываюсь по сторонам, но совершенно не отмечаю в сознании, что вижу. Я в ловушке. Я никогда и никуда не денусь из этой комнаты. Я сдохну здесь от страха и от ожидания. Я совершенно не в безопасности.
Я сажусь на родительскую тахту. Свалявшееся покрывало неприятно колет голые ноги. А у меня в квартире чудище.
Я снова слышу шаги. Они отличаются от тех, которые мне привычны. Эти — медленные и негромкие. Я бы даже сказала мягкие, если могла бы что-то говорить. У самой комнате они, к моему ледяному ужасу, совсем замерли. Не свернули привычно к туалету. А остановились у самого порога. Как-то тихо и, возможно, неуверенно. Хотя мне сейчас нет никакого дела до его неуверенности.
Чего он ждет? У меня по телу начинают бегать мурашки. Кажется, дышать я начинаю с хрипом. Одно дело ночные иллюзии. Другое — столкнуться с собственным страхом при обнадеживающем свете дня.
У меня перед лицом обои. Выцветше-бордовые, с непонятным рисунком, который обычно кажется струйкой муравьев в ровном, но бесцельном движении. Сейчас же я прекрасно вижу, что это не муравьи. Абстрактный узор, совершенно лишенный всякого смысла. Ажурный, воздушный и бесперспективный. А есть ли вообще у чего-то в этом мире смысл? А есть ли эти обои? А есть ли вообще что-то? Или все нереальное?..
В момент, когда я это осознала, один страх вытеснил другой. Мне показалось, что я схожу с ума — мир растворяется вокруг меня — и это заставило забыть об обычном монстре за дверью. Как столкновение с бездной, на фоне которой все твои желания и мысли — чистая мелочь. А бездна — она страшная. И я сама подошла к ней вплотную. Из-за дурацкого монстра.
Теперь я начинаю злиться. Как человек, выбравшийся из обрыва, начинает ненавидеть того, кто его сотворил. Я ненавижу эту понятную хрень, которая испортила мне такой приятный вечер, лишенный чужого раздражения и упреков. У меня и так нечасто выпадают такие. Так какого хрена я должна сидеть и трястись осиновым листом?!
Вперед меня несет адреналин и полная вера в то, что я права. Я не буду трусить! Я не буду молчать! Я всю жизнь только это и делала, а теперь не буду!
Я дергаю дверь на себя. Наверное, в тайне надеюсь, что моя решимость рассеяла НЁХа, как в фильме. И снова впадаю в ступор, потому что он там.
Стоит у самого порога, близкий и реальный, как никто и, наверное, никогда.
Он большой. Фигурой похож на крупного мужчину, который
ЕСЛИ ВАМ ЕЩЕ НЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ НЕМЕДЛЕННО ПОКИНЬТЕ ЭТОТ САЙТ!!!
Все герои рассказов совершеннолетние!
Сайт 7ERA не несет ответственности за содержание размещенных текстов, а только предоставляет площадку для публикации авторам. Содержание сайта ни в коей мере не представляет собой какие-либо конкретные рекомендации или советы, которые могли бы склонить вас к принятию решения в реальной жизни!